Hold da kæft hvor er jeg træt af alle de idioter der kører med tågelyset tændt, når der enten slet ikke er tåget eller kun er meget meget lidt tåget, altså så lidt at man sagtens kan se dem uden de åndssvage lygter.

Jeg var kørte mig en tur i går på motorvejen, fordi det holder jeg meget af når jeg nu ikke har andet at give mig til. Jeg kørte bagved en idiot som tændte og slukkede sit tågelys hele tiden.
Det var på vej til at blive mørkt og der kom små tågeskyer som vel var et par hundrede meter lange hver. Det var så svag tåge, at man med lethed kunne se igennem hele skyen uden problemer. Alligevel skulle denne idiot til stor gene .

Træk ind for helvede!

Fuck jeg hader folk der ligger i overhalingssporet når der er en masse plads i indersporet. Træk nu ind for helvede! Hvis der er plads til højre, så skal man køre til højre. Endnu mere end dem, der gør det fordi de bare er hjernedøde, så hader jeg dem der gør det fordi de skal ligge derude og lege pansere. Hold da kæft nogle idioter! Det er formentlig smålige mænd der sidder og får stiv pik over, at de kan ødelægge min dag for mig. Argh hvor nogle idioter!

Hold nu afstand din spasser!

Nogle gange så ærgrer jeg mig over, at jeg ikke har en eller anden stor brutal 4WD’er, så jeg bare kan hugge bremsen i bund, når en eller anden smartass ligger helt oppe i røven på mig, på trods af at han kan se der er andre biler foran mig så jeg HELLER ikke kan komme fremad. For hvad kan man gøre? Ikke en skid, hvis der sker noget og jeg er nødt til at bremse, får kører han op bagi i min bil, fordi han er så tæt på (ganske få meter), at han overhovedet ikke kan nå at reagere hvis der sker noget!

Kør kun ud hvis der er plads!

Hvis jeg kommer kørende i ydersporet med en solid hastighed på 130 km/t i en overhaling af en stribe af biler – og den bageste af idioterne ser at jeg nærmer mig, men han selv kører 120 (som er lidt hurtigere end dem foran der kører 115) … så trækker han sgu lige ud foran mig selvom han godt ved at han accelerationsevne ikke er til, at nå op så jeg ikke blive besværet af ham – enten dét, eller også er han bare en fed idiot der er ligeglad og derfor fortsætter han blot med sine 120 og det betyder så at jeg pludselig skal til at bremse ned – det er fucking irriterende og man har egentlig mest lyst til bare at fortsætte op i røven på idioten, for så kan han sgu lære det! Men det er dumt, for jeg får skylden og dør måske af det.

Og hvis jeg dør, så kan jeg ikke brokke mig.

Download som Vectorbaseret PDF klar til tryk lige her!

Du kan når de ringer på, spørge dem om du fortsat kan komme i den homoseksuelle swingerklub du plejer, eller om de måske har eget swingerklubhus man kan besøge?

De her mennesker er også ofte mennesker, som vil leve på den famøse støtte fra staten men samtidig tror at de har råd til at leve et liv på samme måde som os der tjener vores egne penge og dermed som regel tjener en hel del mere. De føler sig altså “udenfor” når de ikke har penge til at gøre det andre gør, f.eks. at tage på ferie. De låner penge alle de steder de kan låne – og de skylder penge til gud og hver mand. Nåh ja, og så stemmer de naturligvis S.

Tit er det også typer der lyver og gør forhastede ting for at redde deres egen røv fra at blive smækket. Men når nu man som et ynkeligt – og knapt så begavet menneske – hele tiden siger dumme ting og lover og lover men aldrig overholder, så placerer man selv røven i klaskehøjde. Når nogen så begynder at smække den, så er det tid til at tude over hvor hårdt alt er, hvor nogle idioter andre mennesker er og hvor meget alle er efter en. Sådan nogle, de har det også bedst hvis de kender mange andre mennesker der er mindst lige så ynkelige som dem selv, så de har nogen til at sige “Ja, kommunen er bare altid nogle røvhuller.” – Argh! Må jeg da være fri, for helvede.

En dag i et ynkeligt menneskes liv: Stå op og få gjort ungen klar (det kneppeaffald man har krænget ud af underlivet, fordi man til en fest hvor man havde brug for noget opmærksomhed og lod en eller anden stodder tømme sig op i sig – dog uden at vide hvem han var, hvad han hed eller hvor han i øvrigt er blevet af).. Ud af døren og ned i vuggestuen med ungen. Når man hænger ungens jakke op så knækker knagen i knagerækken. Nu er kommunen nogle idioter fordi vuggestuen er noget gammelt lort hvor ALT bare går i stykker og falder fra hinanden, man forstår ikke hvorfor ens lille prins/prinsesse skal passes i sådan noget gammelt lort. Der skal skrives en klage til kommunen og reageres, for det er satme ikke i orden!
Nå, men videre fra vuggestuen og hen i Fakta for at handle. Her har de desværre ikke mere oksekød i kølerdisken, men planen var at lave en gang knor lasagne til aften. Nu er Fakta en lortebutik som man ihvertfald ALDRIG vil handle i igen, fordi de ikke en gang kan finde ud af at have kød på lager. Der bliver købt nogle frysepizzaer eller en frossen lasagne i stedet til aftensmad. Hjem og læse alle de breve fra inkassatorer og lignende, der er kommet ind af brevsprækken, arkivere dem i skrældespanden og så ellers ringe til sin sagsbehandler for at aflevere sit daglige brok over kommunen. Herefter går turen måske på VUC en tur, fordi man aldrig fik færdiggjort sin 8. og 9. klasse – og dem skal man bruge hvis man vil videre i sit aktiveringsprojekt.

Bagefter skal afkommet hentes igen og knagerækken er stadig ikke fixet – lortevuggestue! … ja og sådan fortsætter det.

En dag i et ikke ynkeligt menneskes liv: Stå op, gøre ungen klar (som man har sammen med den kæreste/ægtefælde man bor sammen med, som er ønsket og planlagt). Ud af døren og ned i vuggestuen – knagen knækker på knagerækken, og man tager fat i en pædagog og siger “Den her knækkede desværre af, kan vi hænge jakken et andet sted?” – og det kan man naturligvis. Videre på arbejde eller på sin uddannelse. Når man har fri tager man i supermarkedet og har planlagt lasagne, men der er desværre ikke noget oksekød. Det kan jo ske, så man køber en færdig lasagne eller finder på noget andet. Man har ikke noget imod supermarkedet, fordi man godt ved at det ikke er en tilsvining, at de ikke har mere oksekød, men et spørgsmål om at det er udsolgt. Måske fordi der er mange der skal have lasagne?

Jeg tror at de fleste af os, der bruger Facebook, vi har en eller to af sådan nogle mennesker på vores liste. Jeg har valgt ikke at slette dem, fordi jeg faktisk godt kan more mig lidt over dem.

JA! Jeg kan godt more mig på andres bekostning, for jeg ved at hvis jeg dummer mig så er andre mennesker heller ikke sene til at more sig over mig. Jeg KUNNE vælge at være et “bedre menneske” end de andre og lade være.. Men det gider jeg sgu ikke, for jeg synes det er sjovt at mennesker kan være så dumme og naive.

Man siger sgu da heller ikke “Det var ionsdags” vel? Nej, det gør man nemlig ikke. Jeg fatter ikke at det kan være så svært. Det er 2 ord. Det vil sige mere end 1, faktisk det dobbelte. Men mindre end 3!

Hvis jeg har brug for deres latterlige lorteprodukter, så skal jeg nok selv ringe og bestille. Hvis jeg er utilfreds med min nuværende forsikring, så skal jeg nok selv ringe og bede om et tilbud på en ny.

Ja, det er sjovt at tage pis på telefonsælgere. Det er sjovt at hyle dem helt ud af den. Ja, gu gør de bare deres arbejde, men verden er et utaknemmeligt sted – specielt hvis man er telefonsælger og ringer til mig. Lev med det – og kan man ikke det, så må man finde et andet arbejde.

25_02_2010_Argh_final

Kællinger der forventer, at blive behandlet som fucking prinsessen på ærten, har da vist lige glemt hvem fanden det er, der konstant kæfter op om ligestilling, ligeløn og hvad fanden det ellers er kællinger vil have af den slags.

Hvis en tæve forventer at jeg skal købe store gaver, tage hende med til månen på mit flyvende tæppe, gå på restaurant med hende, sende hende til en gang wellness med bedstenveninden (hvad end det lorteord så betyder), trække stolen ud, smide min jakke i muderet så hun kan vade over – ja så har hun kraftedme også bare at lave mad, vaske tøj og lade sit underliv pentetrere, når min lyst til at tømme mig op i hende melder sig!

Ellers, så hold Jeres kæft, kællinger. Hvis I vil have ligestilling, så går det begge veje. I kan ikke forvente at vi både skal overskue at behandle jer som prinsesser, men samtidig overtage kvinderollen med madlavning, tøjvask, rengøring, hente børn, køren lortebil, tørre lort op, passen syge børn og diverse andre ting.

Hvis du vil have en lyserød, fimset, bøsset mand, som du kan diskutere tøj og følelser med, så fint, men så forvent ikke at svansen kan passe på dig. Forvent ikke at du kan begære ham og forvent ikke at han pludselig overrasker dig og tager dig hårdt i køkkenet, for sådan en lille svans tør intet gøre uden at spørge om lov.

Nåh ja… Jeg hader sgu da i øvrigt også små, bøssede, irriterende, lyserøde mænd… Medmindre de er bøsser, så er det fint nok. Men heteroseksuelle(???) mænd, der opfører sig som kvinder skal kraftedme til at tage sig sammen. Stop nu for helvede med at tag det tøj på hun vil have og bed kællingen finde sig i at dine store højttalere og dit jagttrofæ har sin plads i stuen.

Hvad fanden sker der for mænd … jeg krummer tæer, når jeg kalder dem det … som kører rundt i en Citroën Berlingo, Peugeot Partner eller tilsvarende? Det er en lortebil og det er en kællingebil. Hvis hun vil have sådan en at køre i, så kan hun køre i lortet selv – og betale den selv. Hvorfor taber mænd totalt deres lyst til at være maskuline?

Der er kraftedme ikke noget at sige til, at forhold går i stykker når mændene efterhånden bliver mere feminine end kvinderne. Det er pludselig hende der har kontrollen over hjemmet og ham der blot nikker og bøjer. Hvordan kan hun begære ham? Det kan hun ikke – og så går det galt… Hun begynder at tjene flere penge end ham, bliver leder og chef, men han er buschauffør.. Hvordan skal han kunne føle sig som en mand, og føle at det er ham der er alpha han i hjemmet?

Det er ret basalt.. Det handler ikke om, at vi ikke under kællinger at tjene penge, det skal bare være færre end os selv, for ellers føler vi os små. Lad os nu for helvede have den primitivitet for os selv. Kællinger! ARGH!

brokcast_final2

Fra dags dato vil vi, hver uge, brokke os direkte i dine ørefisser.

Hvad fanden er det for noget? Jeg bliver stikhamrendefucking sur over sådan noget pis. Hvis man ikke fucking kan finde ud af at køre ordentligt, så skal man lade øsen stå og tage bussen, eller blive hjemme og se Huset på Christianshavn.

Hvis man nærmer sig et trafikkryds, så skal man fucking ikke begynde at køre røvlangsomt hvis det er morgentrafik og der er folk bag én, som måske gerne vil ind i den svingbane som lige pt. har grønt lys. Så kører man kraftedme frem og følger trop. Det andet lort kan man gøre når man er alene på vejene! Argh!

Nåh ja.. Lad være med at køre tæt på mig røvhuller. Hvis der hopper en eller anden stodder ud på vejen og jeg er nødt til at hugge bremserne i, for at undgå at min bil bliver svinet til i indvolde og pis, ja så får jeg Jeres lortebil lige op i røven og så er min bil jo ALLIGEVEL fucked. Så hold nu fucking afstand, fucking abe. ARGH!

Jeg hader isvafler, ikke dem vi spiser, men dem nogle mennesker mener skal symbolisere hjerter. Hvad fanden er det for noget pis? “Jeg elsker dig, så derfor får du lige en isvaffel” Vil du da lige lade være med det din snotforvirrede sminkeoverdrevne popdulle! Én ting er at folk bruger dem som symbol for kærlighed, men at de skal spammes overalt på nettet til gud og hver mand forstår jeg heller ikke, argh, uanset hvor du kommer hen er de der. “Hej skal vi skrive <3 ?”, “Hvad laver du? <3″, “Skal vi dele en tube tunguf? <3″.

Hvis man spørger disse personer om hvad “<3″ betyder, får man altid svaret “Jeg elsker dig” eller “kærlighed”. Okay… Okay.. Så når du slår hjernen fra og begynder at spamme dette djævleskabte symbol på nettet betyder det at du elsker alt og alle? Uanset situation og emne? Hvis du så rent faktisk elsker den her person, er der næsten ALTID en eller anden form for hjerte smiley, og hvis du absolut finder dig nødsaget, og er så desperat, at du bliver nødt til at sende noget virtuelt kærlighed til personen du snakker med, så start da med at gøre et fornuftigt forsøg og BRUG den smiley i stedet for en fucking isvaffel, eller hvad med at fortælle personen “Jeg elsker dig”, “jeg kan godt lide dig” eller “Jeg vil gerne kickstarte dig i skideren og derefter creme dig i munden”.

Hvad fanden er det her blevet til, nettet bliver fyldt med mere og mere poppet lort, og jeg vil hellere dyppe begge mine runkne dadler i en skål med brandvarm lava, tilsat lidt mormor, lavendel og noget skimme drys på toppen, end jeg gider at se, og skrive for den sags skyld, disse latterlige vafler.

Vil du sende mig en vaffel, så går du i gang i køkkenet, sender den per post og vedligger en “God appetit”-hilsen UDEN TEKSTVAFLER, eller også lukker du bare røven i og fortæller mig per tekst, om hvad du føler for mig, argh!

Ps. Jeg elsker patter (  .  )Y(  .  ) <- Se det er fanme et tekstsymbol vi kan bruge til  noget!