Argh – for fanden!

Kender du det.. Man ligger og chiller med sin diller … eller, man ligger og sover … eller endnu bedre, man sidder og koncentrerer sig om noget vigtigt.

Lige pludselig så ødelægges koncentrationen og stilheden penetreres af en KLOKKE fra en blå fucking Hjem-Is bil!

Når man opdager den, så ved man at man de næste 5-6 timer er tvangsindlagt til at høre på det lort. Man vænner sig til at den ræser rundt i lokalområdet, men man vænner sig aldrig til at idioten parkerer lortet lige ude foran ens fucking vindue – og så får klokken ellers bare den helt store straffetur.

Ikke alene er det træls at høre på Hjem-Is klokken, men det ødelægger jo ALT hvad man har gang i. Man kan ikke sidde og tænke, man kan ikke tale i telefon, man kan ikke se film. Støjen er jo altoverskyggende. Fuck noget pis!

Det kunne selvfølgelig stoppe der – men det gør det jo ikke! For hvis man så endelig vælger at gå derud, så er der jo kun lorteis at vælge imellem. Alt i alt, så hader jeg Hjem-Is bilen ret meget.

Tågelys!

Hold da kæft hvor er jeg træt af alle de idioter der kører med tågelyset tændt, når der enten slet ikke er tåget eller kun er meget meget lidt tåget, altså så lidt at man sagtens kan se dem uden de åndssvage lygter.

Jeg var kørte mig en tur i går på motorvejen, fordi det holder jeg meget af når jeg nu ikke har andet at give mig til. Jeg kørte bagved en idiot som tændte og slukkede sit tågelys hele tiden.
Det var på vej til at blive mørkt og der kom små tågeskyer som vel var et par hundrede meter lange hver. Det var så svag tåge, at man med lethed kunne se igennem hele skyen uden problemer. Alligevel skulle denne idiot til stor gene .

Træk ind for helvede!

Fuck jeg hader folk der ligger i overhalingssporet når der er en masse plads i indersporet. Træk nu ind for helvede! Hvis der er plads til højre, så skal man køre til højre. Endnu mere end dem, der gør det fordi de bare er hjernedøde, så hader jeg dem der gør det fordi de skal ligge derude og lege pansere. Hold da kæft nogle idioter! Det er formentlig smålige mænd der sidder og får stiv pik over, at de kan ødelægge min dag for mig. Argh hvor nogle idioter!

Hold nu afstand din spasser!

Nogle gange så ærgrer jeg mig over, at jeg ikke har en eller anden stor brutal 4WD’er, så jeg bare kan hugge bremsen i bund, når en eller anden smartass ligger helt oppe i røven på mig, på trods af at han kan se der er andre biler foran mig så jeg HELLER ikke kan komme fremad. For hvad kan man gøre? Ikke en skid, hvis der sker noget og jeg er nødt til at bremse, får kører han op bagi i min bil, fordi han er så tæt på (ganske få meter), at han overhovedet ikke kan nå at reagere hvis der sker noget!

Kør kun ud hvis der er plads!

Hvis jeg kommer kørende i ydersporet med en solid hastighed på 130 km/t i en overhaling af en stribe af biler – og den bageste af idioterne ser at jeg nærmer mig, men han selv kører 120 (som er lidt hurtigere end dem foran der kører 115) … så trækker han sgu lige ud foran mig selvom han godt ved at han accelerationsevne ikke er til, at nå op så jeg ikke blive besværet af ham – enten dét, eller også er han bare en fed idiot der er ligeglad og derfor fortsætter han blot med sine 120 og det betyder så at jeg pludselig skal til at bremse ned – det er fucking irriterende og man har egentlig mest lyst til bare at fortsætte op i røven på idioten, for så kan han sgu lære det! Men det er dumt, for jeg får skylden og dør måske af det.

Og hvis jeg dør, så kan jeg ikke brokke mig.

Download som Vectorbaseret PDF klar til tryk lige her!

Du kan når de ringer på, spørge dem om du fortsat kan komme i den homoseksuelle swingerklub du plejer, eller om de måske har eget swingerklubhus man kan besøge?

Op til flere gange HVER ENESTE DAG, så må jeg se at folk på Facebook virkelig har svært ved at fatte, at det hedder “i dag”, “i morgen”, “i overmorgen” og ikke idag, imorgen og iovermorgen.

Man siger sgu da heller ikke “Det var ionsdags” vel? Nej, det gør man nemlig ikke. Jeg fatter ikke at det kan være så svært. Det er 2 ord. Det vil sige mere end 1, faktisk det dobbelte. Men mindre end 3!

Så kom den anden episode af vores Ugentlige BrokCast, Enjoy!

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Jeg er pissetræt af kællinger, der placerer sig selv højt på en piedestal og forventer at vi mænd skal skrabe i jorden for dem. De skal lukke røven, skal de!

Kællinger der forventer, at blive behandlet som fucking prinsessen på ærten, har da vist lige glemt hvem fanden det er, der konstant kæfter op om ligestilling, ligeløn og hvad fanden det ellers er kællinger vil have af den slags.

Hvis en tæve forventer at jeg skal købe store gaver, tage hende med til månen på mit flyvende tæppe, gå på restaurant med hende, sende hende til en gang wellness med bedstenveninden (hvad end det lorteord så betyder), trække stolen ud, smide min jakke i muderet så hun kan vade over – ja så har hun kraftedme også bare at lave mad, vaske tøj og lade sit underliv pentetrere, når min lyst til at tømme mig op i hende melder sig!

Ellers, så hold Jeres kæft, kællinger. Hvis I vil have ligestilling, så går det begge veje. I kan ikke forvente at vi både skal overskue at behandle jer som prinsesser, men samtidig overtage kvinderollen med madlavning, tøjvask, rengøring, hente børn, køren lortebil, tørre lort op, passen syge børn og diverse andre ting.

Hvis du vil have en lyserød, fimset, bøsset mand, som du kan diskutere tøj og følelser med, så fint, men så forvent ikke at svansen kan passe på dig. Forvent ikke at du kan begære ham og forvent ikke at han pludselig overrasker dig og tager dig hårdt i køkkenet, for sådan en lille svans tør intet gøre uden at spørge om lov.

Nåh ja… Jeg hader sgu da i øvrigt også små, bøssede, irriterende, lyserøde mænd… Medmindre de er bøsser, så er det fint nok. Men heteroseksuelle(???) mænd, der opfører sig som kvinder skal kraftedme til at tage sig sammen. Stop nu for helvede med at tag det tøj på hun vil have og bed kællingen finde sig i at dine store højttalere og dit jagttrofæ har sin plads i stuen.

Hvad fanden sker der for mænd … jeg krummer tæer, når jeg kalder dem det … som kører rundt i en Citroën Berlingo, Peugeot Partner eller tilsvarende? Det er en lortebil og det er en kællingebil. Hvis hun vil have sådan en at køre i, så kan hun køre i lortet selv – og betale den selv. Hvorfor taber mænd totalt deres lyst til at være maskuline?

Der er kraftedme ikke noget at sige til, at forhold går i stykker når mændene efterhånden bliver mere feminine end kvinderne. Det er pludselig hende der har kontrollen over hjemmet og ham der blot nikker og bøjer. Hvordan kan hun begære ham? Det kan hun ikke – og så går det galt… Hun begynder at tjene flere penge end ham, bliver leder og chef, men han er buschauffør.. Hvordan skal han kunne føle sig som en mand, og føle at det er ham der er alpha han i hjemmet?

Det er ret basalt.. Det handler ikke om, at vi ikke under kællinger at tjene penge, det skal bare være færre end os selv, for ellers føler vi os små. Lad os nu for helvede have den primitivitet for os selv. Kællinger! ARGH!

Ugentlig BrokCast med Peter Piilgaard og Esben Schjerning.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Fra dags dato vil vi, hver uge, brokke os direkte i dine ørefisser.

Jeg er pissetræt af at ligge og køre bag en eller anden idiot, som bare INTET fatter.  Man kan som regel allerede på forhånd sige, om det er en gammel nar eller en kælling der kører foran. De er de ENESTE fucktards der er irriterende som intet andet i trafikken. Kører langsomt, dvs. 10 km/t under hastighedsgrænsen, “glemmer” lige at vise af, fortryder pludselig og kører ud af svingbanen igen – ja jeg kan blive ved med at komme eksempler.

Hvad fanden er det for noget? Jeg bliver stikhamrendefucking sur over sådan noget pis. Hvis man ikke fucking kan finde ud af at køre ordentligt, så skal man lade øsen stå og tage bussen, eller blive hjemme og se Huset på Christianshavn.

Hvis man nærmer sig et trafikkryds, så skal man fucking ikke begynde at køre røvlangsomt hvis det er morgentrafik og der er folk bag én, som måske gerne vil ind i den svingbane som lige pt. har grønt lys. Så kører man kraftedme frem og følger trop. Det andet lort kan man gøre når man er alene på vejene! Argh!

Nåh ja.. Lad være med at køre tæt på mig røvhuller. Hvis der hopper en eller anden stodder ud på vejen og jeg er nødt til at hugge bremserne i, for at undgå at min bil bliver svinet til i indvolde og pis, ja så får jeg Jeres lortebil lige op i røven og så er min bil jo ALLIGEVEL fucked. Så hold nu fucking afstand, fucking abe. ARGH!

Argh, hvor skal man begynde?

Jeg hader isvafler, ikke dem vi spiser, men dem nogle mennesker mener skal symbolisere hjerter. Hvad fanden er det for noget pis? “Jeg elsker dig, så derfor får du lige en isvaffel” Vil du da lige lade være med det din snotforvirrede sminkeoverdrevne popdulle! Én ting er at folk bruger dem som symbol for kærlighed, men at de skal spammes overalt på nettet til gud og hver mand forstår jeg heller ikke, argh, uanset hvor du kommer hen er de der. “Hej skal vi skrive <3 ?”, “Hvad laver du? <3″, “Skal vi dele en tube tunguf? <3″.

Hvis man spørger disse personer om hvad “<3″ betyder, får man altid svaret “Jeg elsker dig” eller “kærlighed”. Okay… Okay.. Så når du slår hjernen fra og begynder at spamme dette djævleskabte symbol på nettet betyder det at du elsker alt og alle? Uanset situation og emne? Hvis du så rent faktisk elsker den her person, er der næsten ALTID en eller anden form for hjerte smiley, og hvis du absolut finder dig nødsaget, og er så desperat, at du bliver nødt til at sende noget virtuelt kærlighed til personen du snakker med, så start da med at gøre et fornuftigt forsøg og BRUG den smiley i stedet for en fucking isvaffel, eller hvad med at fortælle personen “Jeg elsker dig”, “jeg kan godt lide dig” eller “Jeg vil gerne kickstarte dig i skideren og derefter creme dig i munden”.

Hvad fanden er det her blevet til, nettet bliver fyldt med mere og mere poppet lort, og jeg vil hellere dyppe begge mine runkne dadler i en skål med brandvarm lava, tilsat lidt mormor, lavendel og noget skimme drys på toppen, end jeg gider at se, og skrive for den sags skyld, disse latterlige vafler.

Vil du sende mig en vaffel, så går du i gang i køkkenet, sender den per post og vedligger en “God appetit”-hilsen UDEN TEKSTVAFLER, eller også lukker du bare røven i og fortæller mig per tekst, om hvad du føler for mig, argh!

Ps. Jeg elsker patter (  .  )Y(  .  ) <- Se det er fanme et tekstsymbol vi kan bruge til  noget!

Studerende hyler om som små svin om, at SU’en skal hæves til mindst det samme som kontanthjælpen.. Men hvorfor? I lever allerede i et fucking land hvor røven bliver holdt oppe på jer som INGEN andre steder i verden. I skal være taknemmelige for overhovedet at have gratis uddannelse.

Og ja, gu vil staten have jer til at uddanne jer – men tænk sig at I stiller krav til staten for at tage en uddannelse, forkælede møgsvin. I mange andre dele af verden KOSTER det penge at tage en uddannelse og du får sgu ikke en krone for at studere.

I den idéelle verden var S.U. ikke eksisterende, men til gengæld kunne man tage et rentefrit lån hen over hele ens uddannelsesperiode. Det ville også få flere til at blive her i landet, i stedet for at bruge MINE surt optjente skattekroner på at nasse en uddannelse fra systemet, for så den dag de får deres bevis rejse til udlandet bruge den.

Jeg er træt af at høre på danskere der mener, at de har det hårdt økonomisk. Der er ingen danskere overhovedet der sidder så skidt i den, at de har licens til at brokke sig over det. Kig på hele/dele af lande/områder som Moldova, Vietnam, Afrika, USA, Rusland … og mange mange andre lande. Der er lande hvor folks uddannelsestid går med at gå i skole, sove noge timer, arbejde hele natten, gå i skole, sove … kan du se mønstret? I weekenden er der ikke tid til fest og sjov, der står den på arbejde – udtrykket “mærketøj” er totalt ukendt og computere er noget man låner på biblioteket. OG I TUDER?! Hold jeres store kæft, find taknemmeligheden frem. Husk hvor pisse fucking forkælede I er.

… Og så er der naturligvis fede idioter, der mener at hele verden skal bygges om fordi de har ædt flødekager og chokolade flere gange dagligt i årevis … Her snakker jeg ikke om lettere overvægtige, men dem der er decideret fede, dem der ikke passer i en normal døråbning eller dem der ikke kan mases ind i en scanner på sygehuset. Luk jeres fede kæft! Hvis du er så fed, at du ikke kan bevæge dig rundt i samfundet som det er i dag, så læg dig og dø eller tag dig sammen og tab dig, dit store svin.

“Nogen kan ikke selv gøre for det..” – Nej nej, for selvfølgelig kommer nogle uheldige fra start, fordi deres forældre er hjernedøde. Men det hjælper kraftedme ikke noget på det, at æde stakkevis af pizzaer, is, kager og hvad for noget crap I ellers stopper I hovedet.

DET ER DIN EGEN SKYLD DU ER FED! TAG DIG SAMMEN.

ARGH!